秦伊让我回国,照顾病人。
她说经历生孩子鬼门关这一趟,知道生命有多难。
她一如既往的善良,当了母亲后尤其心软,我与她相比,没有可比性。我是一个冷血的人啊。
我默默的看着秦伊,我把她喜欢的人逼走了,她却希望我回国照顾余念。
她都不怪余念曾经那么对她。
她说不想让我留下遗憾。
我从没有遗憾。
我的手段一向都是冷酷无情的,再说我这样冷血的人有什么遗憾呢?
我最大的遗憾就是意识到今天的自己太晚了。最大遗憾就是错失了秦伊。
我看着秦伊,跟她说:有你,我从未有过遗憾。
这句话听上去像是要逼迫她。秦伊闭上眼睛了,不接我的话。
她不再在意我说什么,她一个人尚且过的很好,更何况现在有一个女儿了。
没有关系,我自己知道就好。我自己的心里有谁我清楚就好。
我回国做了绝育手术。
我说过不要孩子就是不要了。
我不确定我哪一天又会成为冷血无情的人,再会去逼迫秦伊什么。
除了做了手术,我需要研发出能适用于秦伊的麻醉药。
我不想再发生那天那样的事了,我不想让秦伊在需要我的时候我毫无办法,只会恐慌懊悔。
我一点儿都不喜欢毫无能力的自己,每每想到那天我心就跟刀扎一样。
我以为我这一生会成为秦伊的依仗,让她生活无忧的过一辈子。可现在才发现,有太多我不可控的事情。
我收购了一家研究麻醉药剂的公司,积聚医学团队开始研发,但研究人员说,任何新的药剂都需要一段研发时间,需要投入大量的精力和资金。
资金和精力没关系,时间我希望快一些。可再快也不会在一两年内成功的。
我不想再远远的看着秦伊了,我要住到秦伊的身边。我得看着她不让她受一点儿伤,不让她吃一点儿苦。
当然这个借口太冠冕堂皇,我是那么想到秦伊身边。
余念是五月份去世的,她虽然没有等到我挽回秦伊,但是她却等到了秦伊的原谅。
她拖着病体完成了她人生最后一幅巨作,《繁星》。
人类永远无法停止仰望星空,向往天上。生而无憾,死也值得。
生与死,星与月,永恒的轮回,永远的守候。
这是关于生命的话题,升华了生命的意义,这是画评家对这幅画的评价。
余念用她的生命成就了这幅画,圆了她自己的梦想。
那幅画获得了巨大的成功。
无数人想要高价购买,收藏。说这是继《星月夜》以来最震撼人心的画作。
但余念却把这幅画无偿捐献给了繁星画廊,署名:送给秦伊。
她说秦伊会是最欣赏这幅画的人。
余念不知道什么时候开始欣赏秦伊了。
等秦伊给她写评语的时候,我才知道她的意思。
那幅画便挂在了繁星画廊,标签改为:纪念画。永不销售。
画的下面有一行简介:送给千千万万爱画的人,送给千千万万用五彩的笔涂抹生活的小朋友。送给千千万万热爱生活,坐在地上仰望星空的人们,信仰生生不息,
送给这幅画的主人,念念不忘,终有回响。
余念看着那行字,笑着阖上了眼。
秦伊是用另一种方式告诉她,她欣赏所有有才气的画家,所有与生命抗争不息且挣破牢笼,在泥泞中挣扎着开花的人。
她依然欣赏余念的画。
让余念最后无憾的闭上眼睛的人是秦伊。
我带着医疗团队到了法国,秦伊在看到我的时候明显愣了下,我应该是瘦了些。
她让我多保重,她应该是以为我为余年痛苦,而瘦了。
我没有告诉她余念走的时候很安详,还是因为她而安详。
所以余念并不需要我痛苦。
我痛苦的也不是余念。
我所受煎熬是无能为力的自己,是她。
而这些我无法说出口。
我每每想到她的痛苦就觉得心口室。我不知道能不能研发出来,我不知道能不能彻底解决秦伊的后顾之忧。
我搭建的医疗团队,到了瓶颈口,迟迟不能突破,这像是悬在我头顶的剑,像是横在我心口的尖石,让我日夜难安。
我看着她怀里咿呀呀的孩子,这种痛苦就更清晰了,我接过孩子抱进了怀里。
这是秦伊用历尽无限痛苦换来的孩子,我会好好待她,视若生命。
我以前不是一个慈父,过于冷血,但我会改,我会学秦伊,会好好哄孩子,让秦伊不要太累,这次换我来好好照顾孩子。
秦伊不要再重蹈小瑾那样的覆辙。